Farnicul volvió a su mugriento hogar e hizo planes: asesinaría a su vecino. Y a las barbas mutantes, las conduciría hasta el vertedero municipal, donde tendría escondida una innovadora arma diseñada por él capaz de destruir a semejante aberración mutante, cuya construcción iniciaría el día siguiente.
Un compresor de pis de gato por aquí, un propulsor de jabón por allá, un tubito soldado que conecte el plopulsor con el disparador de bayetas amarillas por acá... El cañón disparador de bayetas amarillas impregnadas de jabones y lejías, también llamado cañón de limpieza manual estaba casi listo.
Entre los planes y el arma, transcurrió toda la semana. La hora había llegado.
Cogió sus puñales arrojadizos ,los untó en el terrible veneno Kalia Vanish Oxy Action Fusion Power y los metió en su cinturón, empuñó su maza, se puso un pico a la espalda y guardó en un bolso secreto de su bolsa de piel de turuburunkrumpt un bote lleno de agua enjabonada.
Entonces hizo cincuenta horas de yoga, treinta y cuatro de adoración al dios Jijijiiiiijejejejejajajajajujujujojojo. Ya estaba listo para la acción.
Comenzó a picar la pared que separaba su mugrienta chabola de la de su vecino y acometió a éste, que estaba durmiendo la mona sobre un colchón de pelaje de ratihthhogggg y lo mató al primer golpe. A las horribles barbas, las condujo a punta de jabón hasta el vertedero municipal.
Entonces, cogió su cañón y... ¿Ylas bayetas? No había ninguna el el depósito de munición. Entonces miró a su alrededor y avistó, entre una piel de plátano y una botella con restos de aguarrás, un paño bastante mugriento.
Corrió en su búsqueda, lo cogió, lo metió en el cargador y lo disparó contra las barbas, que huían gimiendo. El tiro iba recto hacia las barbas...¿Que estaba pasando? El paño impregnado de desinfectantes y lejías se desviaba.
Entonces, impactó al lado de las barbas y las pegó un susto, pero no le produjo ni el más mínimo rasguño.
Se le había escapado. No se lo perdonaría.
Continuará....
